Maternidade & Martírio Por que as mães se tornam mártires e dicas profissionais
Maternidade & Martírio Por que as mães se tornam mártires e dicas de profissionais
diretrizes de comércio.Lia Avellino
Muitas das clientes com quem trabalho em terapia e grupos de apoio no Spoke são mães que foram ensinadas a se negar. Muitas mães se tornaram mártires modernas – pais que sacrificam seus recursos em prol de seus próprios interesses. Os mártires dizem “não” às suas próprias necessidades, a fim de apoiar os outros ou defender um princípio. Eles são conhecidos por minimizar suas próprias conquistas, se esforçar pelos outros, mas não esperar nada em troca, e desvalorizar sua necessidade de cuidar de si próprios.
Ironicamente, os mártires são reverenciados – as mulheres são frequentemente idealizadas por terem poucas ou nenhumas necessidades – mas não são queridas. Pense nas críticas feitas às mães mártires dos dias atuais. Sem mencionar a conotação negativa em torno do termo “complexo de mártir”.
Então, por que tantas mães se sacrificam em prol dos outros?
Por que as mães são atraídas para se tornarem mártires:
O motivo pelo qual tantas mães naturalmente se tornam mártires é que há uma grande sobreposição entre feminilidade e o que significa ser mártir.
Muitas das qualidades ideais do mártir se alinham com aquelas propostas pelos preceitos e pressões da feminilidade. Ser “bem-sucedidamente” feminina significa: ceder aos outros, antecipar as necessidades dos outros e se definir em relação aos outros (mãe, filha, irmã, esposa, e assim por diante). O risco de não ser “boa” é muito alto para indivíduos que são mães – sendo criticadas por não fazer “o suficiente” e, portanto, não serem “o suficiente”.
E ainda assim, o custo de ser definida em relação aos outros é não viver de acordo com suas próprias necessidades e desejos.
Em algum momento do caminho, recebemos a mensagem cultural de que valorizar a “criança-centrada, orientada por especialistas, absorvente emocionalmente, intensiva em trabalho e financeiramente cara” era a maneira certa de criar os filhos.
Começamos a sentir culpa se terceirizamos o cuidado com as crianças para um membro da comunidade ou babá. Acreditamos que devemos estar nos balanços ao lado de nossos filhos pequenos, não sentados com adultos na arquibancada. Preocupamo-nos que não estamos sendo pais de apoio se não inscrevermos nossos filhos em várias atividades extracurriculares; e, portanto, continuamos a nos sacrificar em nome de nossa família.
A psiquiatra perinatal Pooja Lakshmin, M.D. fala sobre as mensagens contraditórias que suas pacientes mães recebem: Por um lado, ser autossacrificante e, por outro, encontrar significado pessoal e ter sucesso como profissionais.
Você já considerou que esse estilo de criação é uma norma cultural, não necessariamente a melhor forma de ser para você e sua família? Você já percebeu que ser uma mártir pode fazê-la trabalhar mais (sem pagamento, ahem), permitindo que os outros trabalhem menos? Quem realmente se beneficia com o seu martírio – são seus filhos ou uma sociedade patriarcal e capitalista que lhe ensinou que você é sem valor se não estiver trabalhando para os outros?
Como podemos modelar viver com mais liberdade em nós mesmas, obtendo clareza sobre nossos próprios pensamentos, sentimentos e desejos, para que eventualmente nossos filhos façam o mesmo?
Aqui estão 4 passos para superar a identidade de mãe mártir:
Aqui estão maneiras de superar a identificação de mártir e abraçar suas próprias necessidades.
Validar a mártir em você
Em uma cultura que não recebe bem a raiva e insatisfação das mulheres, não é de se admirar que ela só consiga expressar a dor de seus sacrifícios através de reclamações e comentários passivo-agressivos. Eu interpreto declarações ou comportamentos que comunicam “veja tudo o que eu fiz por você” como gritos indiretos para ser vista, porque ela não tem permissão para gritar bem alto: “Isso é muito para eu dar e estou com raiva disso!”
Para isso, é importante reconhecer a si mesma e tudo o que você fez para ser quem os outros precisavam que você fosse. Honrar o fato de que você está se esforçando tanto para obter a aprovação dos outros, porque lhe foi ensinado que seu valor só existe em relação a como é avaliado externamente.
Reconhecer que você tem uma identidade subdesenvolvida, incerta de sua própria posição, porque teve que estar tão atenta às necessidades daqueles ao seu redor para obter reconhecimento e se tornar uma “boa mulher”. É assim que você desempenhou seu papel corretamente, é assim que você permaneceu em uma boa posição cultural.
Tornar-se uma mártir não foi culpa sua, mas é sua responsabilidade questionar o preço que você paga por assumir essa identidade. O que você sacrifica quando está sempre se dobrando pelos outros? Como isso pode prejudicar, e não ajudar, sua família?
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Quando estamos constantemente cedendo aos outros – suas preferências alimentares, atividades, horários – inevitavelmente nos desligamos de nós mesmas. Com o tempo, perdemos completamente o contato com nossa voz interior. A boa notícia é que essa voz está sempre lá, ela está apenas enterrada sob as demandas e ecos dos outros.
Em vez disso, pergunte a si mesma:
- Como meu corpo se sente quando estou fazendo o que é certo para mim?
- Quais são as memórias/imagens que vêm à mente quando penso em viver alinhada com meu eu autêntico?
- Quais personagens de filmes/livros eu admiro pelo modo como vivem suas vidas?
- Que medidas posso tomar para incorporar essas qualidades?
- E, o mais importante: Estou disposta a abrir mão da aprovação dos outros, em troca da promessa de viver com mais tranquilidade?
Deixe essas perguntas ecoarem em sua mente, mesmo que as respostas não apareçam imediatamente. Com investigação suficiente, a voz silenciosa dentro de você se tornará mais alta e difícil de ignorar.
O que em seu corpo indica quando você está chegando ao seu limite?
Nossos corpos estão constantemente gerando sinais que nos indicam se estamos seguindo na direção certa ou errada para nós mesmas. Por ter que prestar atenção em tantas coisas – filhos, trabalho, responsabilidades domésticas, cuidado dos pais, etc. – aprendemos a ignorar essas mensagens.
Na realidade, é ouvindo esses sinais que encontramos mais alinhamento com nossas verdades pessoais; o que nos permite criar laços mais fortes com os outros. Pense nisso: se tirarmos nós mesmas (nossas ideias, sentimentos, necessidades) do relacionamento para permanecer conectadas, então não estamos em um relacionamento genuíno.
Aqui estão algumas coisas a considerar:
- Como você sabe quando está chegando ao limite de suas doações?
- Você sente ressentimento ou irritabilidade, deseja revirar os olhos, sente falta de ar ou deseja chorar?
Esses são sinais de que você pode estar doando demais, e ao invés de doar mais, pode ser hora de pedir para receber.
P peça ajuda
Por mais simples que isso pareça, é uma das coisas mais difíceis para muitos de nós fazerem.
Crescer em uma cultura americana que valoriza o individualismo significa que muitos de nós sentem que somos um fardo ou que estamos fazendo algo errado ao pedir apoio. Em algumas culturas coletivistas, os pais realmente treinam seus filhos para serem dependentes, ao invés de independentes. O que acontece em seu corpo e em sua mente quando você diz as palavras “Não consigo mais fazer isso sozinha”?
Observe os julgamentos ou medos que surgem, mas considere não acreditar que sejam verdadeiros. O martírio se trata de assumir o peso do mundo, quando talvez o que precisamos seja compartilhar parte dele com os outros.
A cura acontece na conexão e a dor prospera no isolamento. A separação vai contra a nossa biologia; pesquisas mostram que quando estamos com dor e seguramos a mão de alguém que amamos, na verdade, avaliamos a dor como menor. De quem você pode segurar as mãos enquanto se recupera?
