Tenho 38 anos e sou solteiro(a), e recentemente percebi que quero ter um filho. Estou aterrorizado(a) por acreditar que perdi a minha oportunidade.
Aos 38 anos e solteiro(a), decidi que quero ser pai/mãe. O medo de ter perdido essa chance me assombra.
Cortesia da autora
- Eu não queria ter filhos e não achava que gostaria de casar novamente depois do meu divórcio.
- Mas recentemente percebi que na verdade quero construir uma vida – e uma família – com alguém.
- Estou quase com 39 anos e estou começando a entrar em pânico sobre se minha chance de ter um filho já passou.
Ainda consigo imaginar. Eu tinha 20 anos, sentada na bancada da cozinha com as pernas penduradas sobre os armários. Ele tinha 21 anos, apoiado no fogão da casa que ele esperava que compartilhássemos. Namorávamos há quase dois anos e estávamos em um impasse.
Eu estava agarrada ao meu sonho de me mudar a cinco horas de distância para cursar o programa de design no Art Institute de Seattle. Ele queria uma vida simples com filhos e refeições caseiras na pequena cidade turística de Coeur d’Alene, Idaho, onde nós nos conhecemos no sexto ano.
Naquele dia na cozinha, decidimos ficar juntos, e cada um abriu mão de algo para isso. Eu desistiria de perseguir a escola de design e a vida na cidade grande com a qual sempre sonhei, e ele abriria mão de ter filhos e de uma esposa que priorizasse as tarefas domésticas. Deixei claro para ele que eu não via a maternidade em meu futuro e que ele precisava estar bem com isso. Dois anos depois, nos casamos.
Meu agora ex-marido queria filhos e uma esposa dona de casa
Meu marido achava que eu mudaria, e eu achava que poderia mudar por ele. Eu me convenci de que era bobagem correr atrás dos meus sonhos e que deveria me contentar com a bonita cidade montanhosa onde cresci.
Mas fiquei ressentida quando ele perguntava onde estava o jantar ou reclamava que suas roupas de academia não tinham sido lavadas. Eu fiz pouco para esconder meu desdém pela nossa vida na cidade pequena. Ele era um homem bom e trabalhador, mas acho que não o fazia sentir-se assim.
Éramos jovens, tolos e apaixonados, pensando que nosso amor nos permitiria superar nossas diferenças. Também estávamos muito enganados.
Logo depois que completei 30 anos, nos divorciamos. Estávamos cansados de sacrificar as coisas que eram importantes para nós em prol um do outro.
Não pensei que gostaria de casar novamente ou ter filhos
Eu disse aos meus amigos e familiares que nunca mais me casaria. Eu precisava de independência, uma carreira satisfatória e espaço para traçar meu próprio curso, e não achava que o casamento se encaixava nessa visão. Eu estava contente em olhar para um futuro sem marido, filhos ou as convenções de uma vida “tradicional”.
Também não tinha pressa para entrar em um relacionamento sério depois do meu divórcio. Eu estava com medo de repetir meus erros. No entanto, meses depois acabei me envolvendo em um relacionamento que durou 7 anos e meio.
Ele era significativamente mais velho e não queria casar ou ter filhos, e estávamos focados em nossas carreiras. Não esperávamos muito um do outro além da fidelidade. Fazíamos viagens, bebíamos bons vinhos e saíamos até tarde. Sem as expectativas ou obrigações de uma hipoteca compartilhada ou uma família, nós simplesmente aproveitávamos nosso tempo juntos. Quando estávamos separados, seguíamos nossas vidas separadamente. Foram anos ótimos e tranquilos.
Foi um relacionamento incrivelmente curador e, ironicamente, comecei a me tornar a mulher que meu ex-marido queria. Eu gostava de cozinhar, limpar e cuidar de alguém quando era minha escolha e quando não me era pedido. Eu estava tão preocupada em preservar minha independência e cuidar de mim mesma que não tinha percebido o quanto eu poderia aproveitar cuidar de outra pessoa e permitir que ela cuidasse de mim.
Mudei de ideia sobre querer construir uma família com alguém
Comecei a pensar que talvez quisesse mais do que um relacionamento fácil e sem rumo. Percebi que na verdade quero construir uma vida do zero com alguém que também deseje a mesma coisa. E embora soubesse que isso exigiria mais trabalho, também parecia ser o tipo de conexão que valeria a pena perseguir.
Senti-me inquieta e não podia ignorar que aquilo que eu queria havia mudado. Embora estivéssemos tecnicamente juntos, estávamos vivendo nossas próprias vidas. Isso era exatamente o que eu queria e precisava depois do divórcio, mas a autonomia já não era minha prioridade máxima. Parecia que o relacionamento chegara ao fim. Ele é um homem maravilhoso e ainda somos próximos, mas entramos em nosso relacionamento sem intenção ou uma visão compartilhada do nosso futuro.
Nós rompemos pouco antes do meu 37º aniversário. Nos próximos ano e meio, eu saí com várias pessoas pela primeira vez na minha vida. Parti corações, tive meu coração partido e fiz, na casa dos 30 anos, o que muitas pessoas fazem na casa dos 20 anos. Eu não sabia na época, mas estava descobrindo o que eu queria e precisava em um relacionamento. No final das contas, eu quero construir uma vida com outra pessoa, e não apenas me juntar à vida delas quando for conveniente.
Eu comecei a sentir uma urgência incrível de encontrar o relacionamento e a estabilidade para me acompanhar na segunda metade da minha vida. Para minha surpresa, comecei a pensar seriamente em casamento e filhos – mal me reconhecia.
Também comecei a me sentir egoísta por passar tanto tempo focando somente em mim mesma. Fui de orgulhosamente proclamar que eu era egoísta demais para me importar com uma família para perceber que havia mais na vida do que independência e os prazeres de viver para si mesmo. Minha própria existência começou a parecer superficial e vazia.
Temo que acabarei sozinha, mas ainda tenho esperança
Agora, meses após essa realização e quase aos 39 anos, sinto pânico pensando que serei uma mulher solteira e sem filhos na meia-idade. Preocupo-me que minha aparência jovem desaparecerá e que não serei capaz de atrair o homem com quem quero passar o resto da minha vida.
Se pareço desesperada, é porque honestamente me sinto um pouco desesperada. À minha idade, sei que criar uma vida pode não ser uma opção para mim. E preocupo-me que os homens que querem uma família não estejam procurando por uma mulher na casa dos 40 anos. Entendo; eu já não sou mais a candidata ideal para a maternidade, e é uma verdade assustadora. Mas ainda tenho esperança de encontrar alguém que pense que sou a parceira ideal e criar nossa família juntos.
Entendo o atrativo de uma vida sem as restrições do casamento ou filhos; por muitos anos, eu estava bastante satisfeita vivendo dessa maneira. Eu sei que as pessoas podem levar vidas felizes e com propósito sem essas coisas. Só não acredito mais que eu seja uma dessas pessoas. Agora sei que meu propósito está em ter um marido e uma família. Estou destinada a cuidar de mais do que apenas de mim mesma.
Estou procurando minha pessoa para sempre e esperando que ele também esteja procurando por mim.
