Meu melhor amigo terminou nossa amizade sem motivo aparente e não me disse o porquê. A terapia me ajudou a aprender como fazer novos amigos.
A Terapia me Ajudou a Aprender Como Fazer Novas Amizades Após o Fim Inexplicável da Amizade com Meu Melhor Amigo
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- Quando minha melhor amiga de mais de uma década terminou nossa amizade, ela não me disse o motivo.
- Fiquei arrasada e isso abalou minha confiança quando se trata de amizades.
- Procurei ajuda profissional para me recuperar do término e agora tenho um novo grupo de amigos.
Em 2019, quando minha melhor amiga de mais de uma década terminou comigo, fiquei completamente surpresa e arrasada. Já tive parceiros românticos terminando relacionamentos comigo antes, e todas essas desilusões combinadas não doeram tanto quanto minha melhor amiga olhando nos meus olhos e dizendo que ela não queria mais estar na minha vida.
Antes dela confessar isso, as coisas na nossa amizade pareciam relativamente normais. Acabávamos de fazer uma viagem juntas para a Flórida, participamos da nossa noite mensal de bingo em um bar local e compramos ingressos para um show de um artista que amamos.
Embora tenha percebido que o tom dela nas mensagens estava mais objetivo e que ela parecia mais ocupada do que o normal com trabalho e outros amigos, eu pensei que fosse por causa da agitação da vida dela. Então, quando perguntei a ela pessoalmente se estava tudo bem entre nós e ela disse que não queria mais ser minha amiga, achei que fosse uma brincadeira. Implorei para que ela me contasse o que eu fiz de errado e me desse uma chance de consertar o que ela achava que estava quebrado entre nós; ela disse que não tinha motivo para compartilhar e que nossa amizade tinha acabado.
Por semanas, continuei pedindo para conversar com ela. Ela me ignorou e me bloqueou nas redes sociais sem responder às minhas mensagens.
Anos depois, ainda não sei o que aconteceu entre nós. Mas a decisão dela de terminar nossa amizade me abalou e me fez perder a confiança na minha capacidade de ser amiga de alguém.
Passei os últimos anos trabalhando em mim mesma e nas minhas visões sobre amizade. Com a ajuda da minha terapeuta e de um treinador de amizade, aqui está como me recuperei desse término e mudei minha abordagem em relação à amizade, o que me levou a criar um grupo totalmente novo de amigos.
Comecei a terapia para tentar entender o que aconteceu
Alguns meses depois, comecei a fazer terapia pela primeira vez. Sentia um profundo abandono e baixa autoconfiança que iam além desse término. Perder uma melhor amiga fez com que todas essas questões viessem à tona e eu queria ajuda para entender quando esses sentimentos começaram e como processá-los.
Descobri que existem muitas razões pelas quais alguém sai da sua vida e nem sempre tem a ver com você
Nas primeiras sessões com a minha terapeuta, conversamos sobre minha amizade com essa pessoa e outras amizades que tive, desde a infância. Minha terapeuta me ajudou a identificar um fio comum: O bullying que sofri quando era criança me deixou insegura de que as pessoas na minha vida estavam ali pelos motivos errados ou que certamente me abandonariam. Enquanto processávamos essas crenças profundamente enraizadas, ela também me ajudou a entender que quando as pessoas decidem terminar uma amizade ou relacionamento romântico com você, nem sempre é por sua causa.
Ela compartilhou que relacionamentos acabam por muitas razões. Às vezes é por como a pessoa se sente em relação a você, algo que talvez você não possa controlar. Quando discutimos o término da minha amizade recente, minha terapeuta concluiu que ela provavelmente sentiu uma dessas duas coisas. Talvez ela não tivesse mais espaço para mim em sua vida. Eu tinha acabado de me mudar com meu namorado de longa data, estava aproveitando o sucesso na minha carreira empreendedora e muitas vezes desabafava com ela sobre momentos isolados de drama. Talvez minha personalidade, energia e circunstâncias atuais fossem demais para ela lidar ou processar; seria bom se ela tivesse comunicado isso.
Outra razão poderia ser que ela estava consumida por ciúmes que não conseguia superar. Ela estava solteira e queria conhecer alguém, e a carreira dela não estava indo tão bem quanto ela esperava. Talvez ela tenha visto meu momento de vida naquele momento como algo com que ela tinha que competir. Embora eu nunca tenha tido a intenção de fazê-la se sentir mal ao falar sobre minha vida, pode ser que tenha parecido assim e a deixado com ciúmes.
Porque ela não me deu um motivo, o luto se tornou mais difícil. Minha terapeuta e eu trabalhamos para aceitar que nunca saberei o motivo pelo qual ela quis terminar nossa amizade.
A vulnerabilidade é o que cria amizades profundas
Em cada sessão, eu relembrei os últimos anos dessa amizade fracassada para descobrir quando as coisas deram errado. Uma grande revelação que tive é que costumo ser muito reservada em amizades e raramente mostro vulnerabilidade.
No passado, os amigos já mencionaram que eu não compartilho livremente detalhes da minha vida ou expresso como realmente me sinto. Como tenho um blog sobre minha vida desde 2011, eles frequentemente sentem que conhecem mais sobre mim online do que através de nossas conversas íntimas. Sempre foi mais fácil para mim escrever sobre meus sentimentos do que falar sobre eles.
Minha terapeuta me ajudou a perceber como a falta de vulnerabilidade da minha parte pode dificultar a criação de amizades sólidas. É difícil para as pessoas me conhecerem ou estarem lá para mim se eu não me abrir, pedir ajuda ou compartilhar detalhes da minha vida com elas. Ela também me fez perceber como pode ser difícil receber grandes notícias em um post de blog. Por exemplo, quando consegui um contrato para escrever um livro, eu não contei a nenhum dos meus amigos. Eu escrevi sobre isso no meu blog e foi assim que eles descobriram. Muitos ficaram desapontados que eu não compartilhei a notícia com eles primeiro.
Pedi ferramentas para melhorar nisso para amizades futuras. Ela sugeriu que, em vez de ser uma interrogadora serial, o que sou, compartilhar um detalhe pessoal ou uma atualização da vida em cada conversa com amigos é importante. Ter algo para compartilhar, em vez de apenas fazer com que outras pessoas se abram, pode tornar a amizade mais íntima.
Precisava de ajuda para fazer novos amigos, porque nem sabia como começar
Demorei cerca de um ano de terapia para estar aberta a conhecer novos amigos. Após perder minha melhor amiga, também me senti distante de alguns de nossos amigos em comum que pareciam estar no meio dessa situação. Eles também começaram a se afastar de mim e sair com eles se tornou estranho. Decidi que era hora de tentar fazer novos amigos, mas não sabia como. Eu estava na casa dos 30 anos, não tinha muitos hobbies e trabalhava por conta própria como empresária, então não tinha colegas de trabalho para sair.
Conversei com uma coach de amizade que me deu duas dicas simples para ajudar a tentar abrir espaço para novas pessoas em minha vida.
Esteja aberta a iniciar uma conversa com qualquer pessoa a qualquer momento
Uma das primeiras coisas que ela me pediu foi para estar mais aberta a iniciar conversas com as pessoas ao meu redor. Quando compartilhei minha rotina semanal, que inclui ir à academia, fazer caminhadas no parque e trabalhar em uma cafeteria, ela apontou quantas pessoas eu encontro diariamente. Mas na maioria das vezes eu me mantenho reservada; estou com fones de ouvido ou olhando meu telefone.
Ela me desafiou a guardar meus dispositivos sempre que possível por uma semana. Se parecesse natural, eu poderia iniciar uma conversa sobre algo simples, como o clima ou o cenário – como perguntar para alguém na fila da cafeteria se eles experimentaram as novas bebidas festivas.
Fiz como meta falar com cinco pessoas novas a cada semana. Embora isso inicialmente não tenha levado a um grupo de novos amigos, eventualmente me ajudou a formar um novo círculo de amizades.
Encontre pessoas que compartilham seus interesses
A segunda dica da coach era frequentar os mesmos lugares várias vezes para aumentar a familiaridade com as pessoas presentes. Eu ia para as mesmas aulas de exercício, andava no parque na mesma hora todos os dias e ia à mesma cafeteria todos os dias às 9h.
Comecei a ver as mesmas pessoas e fazer conexões com elas. Uma das minhas melhores amigas é alguém que conheci no parque, porque nossos cachorros começaram a brincar um com o outro diariamente; começamos a nos encontrar para tomar café, depois passamos a almoçar juntas e, com o tempo, nos aproximamos. Uma pessoa que eu via na academia quase todos os dias durante um mês se tornou alguém com quem comecei a sair. Alguns anos depois, ela é agora uma das minhas amigas mais próximas.
Essas amizades evoluíram por causa do trabalho que fiz em mim mesma na terapia e minha disposição em ver as pessoas ao meu redor como algo mais do que apenas pessoas que passam, mas como amigos em potencial. Quando fiz esses novos amigos, cumpri minha promessa de ser mais vulnerável e compartilhei mais com eles do que com os amigos anteriores. Fui mais direta e honesta sobre mim mesma, minhas crenças e o que estava acontecendo na minha vida. Isso nos ajudou a passar de amigos superficiais para bons amigos mais rapidamente.
À medida que deixei para trás a dor de ter meu melhor amigo terminando comigo, comecei a entender o que significa amizade para mim e como formar novos relacionamentos. Em vez de ter medo de que as pessoas me machuquem, vejo novas conexões como oportunidades para provar a mim mesmo que mereço amizades bonitas e seguras, e posso fazer com que as pessoas que decidem ser minhas amigas também se sintam assim.
